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孩子不会停止爱你,但会停止爱自己

发表时间:2020-11-23 10:03:00  来源:野望文存  浏览:次   【】【】【

你的家里有没有这样的场景:


孩子早上起不来,

叫他“懒虫”;


孩子做作业拖拉,

说他“脑子慢”;


孩子考试没考好,

被说成“比猪都笨”;


孩子成绩不错,怕他骄傲,又说

“差的远,还得再努力,下次得第一”

……



嘘!你知道这样说孩子,对他会造成多大的伤害吗?


日前,一名微博大V在微博上写了这样一件事:


一个抑郁症的孩子在复诊,看见小孩子在看书,医生马上表扬了一句:“孩子真用功。”


本来表扬对病中的孩子来说绝对是一件好事,没想到母亲却说出一句带有鄙夷和嘲讽味道的话:“用功?假用功!”


医生顿时被母亲气得跳脚,也很无奈。前期为了质量付出的种种努力,顿时前功尽弃。


无论医生怎么叮嘱父母不要这样说,父母还是习惯用这种讥讽的语气和孩子交流。


医生们费尽心机把孩子心里的伤痛抚平了,家长却又轻而易举地用一句话把孩子扎得满身血窟窿。



被父母不断否定贬低的孩子,真的不在少数。


这条微博下,就有很多网友感同身受。



这些父母们用自认为培养孩子抗挫能力的“教育”,把孩子的自信一点一点消耗掉、磨灭掉。


最后,当孩子自卑、内向、敏感,甚至抑郁时,仍然未曾意识到自己的“刀子嘴”,捅伤的是孩子的“豆腐心”。


 ·  01  · 


《老师请回答》某期节目中,有这样一对母子:7岁的男孩邹骁读二年级,有个特别严厉的妈妈。


母子俩一起做作业,一个拼音拼不好,妈妈立刻挥手:“怎么回事,这么基本的还要错?”



晚饭后作业没写完,还要罚写,邹骁委屈地抹眼泪,妈妈马上不悦:“你要哭哭啼啼的,咱俩就别谈了,你自己干去吧。”



爸爸不赞同妈妈的教育方式,觉得她太强势,每天都在批评孩子,从来不鼓励,孩子一半的精力都在看妈妈的脸色,根本没法学习。


邹骁也偷偷吐露心事:“我想让我妈妈,能多给我几次机会,我想让她再帮帮我。”



他说:“学霸和学渣只是个称号,而我自己就是我自己,如果我努力还是能更好的。”



当老师问:“你觉得你爸爸妈妈理解你吗?”


面对这个问题,邹骁摇了摇头,哭了:“妈妈说我是二百五。”



面对孩子的眼泪,妈妈疑惑:“为什么会哭?”



她说,自己有时候会口不择言,会说一些很伤人的话,气头上来的时候,就会失去自控。



妈妈可能并没有意识到,在情绪失控下口不择言的那些话,对孩子来说,可不仅仅是“伤人的话”,它会像一把把匕首,割破的是孩子对自己的信心、勇气,在孩子心里注满委屈。


 ·  02  · 


知乎上有一个关于父母打压孩子的话题。


有个匿名答主说了这样一件事:


她患有中度抑郁和中重度的焦虑已经三年多了。


在日常生活中,小到和朋友相处中,大到跟别人产生的每一场冲突,只要有任何不顺,她内心里永远都会觉得,做错事的是自己。


比如跟朋友出去,她用手机叫滴滴打车,车很久没来,她都会不好意思觉得是自己耽误了别人的时间。




读大学住宿的时候,因为跟舍友对她有一点误解,产生矛盾,舍友就去找辅导员告状。


当时她还因为这件事情自责很久,认为她这样的人要是不存在就好了,就不会给别人造成麻烦了。


即使身边的朋友义正言辞地告诉她,这不是她的问题,她还是时刻都厌弃自己。


而导致她状态这么糟糕的原因,就是父亲在她成长中不断的指责和否定。


小时候有一次考了90分,她被父亲当着亲戚的面,教育了两个小时。


开家长会老师表扬她认真努力成绩好,父亲说她都是装出来。


高考考得很好,父亲说她撞了狗屎运


……


这种指责和否定,贯穿她人生最开始的二十多年。


在她读大学之后,父亲知道她抑郁情况后,主动跟她交流了。


每一次的交流,都会变成对她生活上所有行为的问责大会。




父母一味地贬低与打击,只会永久挫伤孩子自尊心,让他内心自卑又冷漠,相信自己真的一事无成,甚至以悲剧的方式得到解脱。


临床心理学上有个概念叫“语言虐待”,又叫“隐形精神暴力”。


有些父母挂在嘴边的骂人口头禅,说者无心之失,听者有冤无处诉。


父母的一句话,可以让孩子的成长路上一路阳光,也能将孩子彻底推向痛苦的深渊。


来自父母的语言,可以是一种正能量,也可以是一场暴力镇压。


有些话蕴含的负能量,能比山高,也能比海深,远远超出了孩子能自保的范围。


就像那句话说的你骂孩子,他不会停止爱你,却会停止爱自己。


 ·  03  · 


网上曾经有一个调查:很多孩子在孩提时代都有过轻微的抑郁症倾向和厌世情绪,而这些无一例外的都是由于父母伤人的言行导致的。


《儿童发育杂志》发表过一项研究结果,父母冲着孩子大吼大叫,会产生类似于体罚的后果:


孩子焦虑、压力和抑郁的程度增加,行为问题也随之增加。


威胁不好、恐吓不好、打不得、骂不得、吼不得……


孩子出了问题,我们该怎么办?


其实,孩子的确需要批评教育,但好的教育,绝不是拼命差评。



在综艺节目《亲爱的小课桌》中,徐进凯的妈妈就总是习惯采用打击式教育,甚至直言说:如果徐进凯够好,能让她满意,妈妈才会喜欢他。


嘴上这么说,可实际真的是不喜欢吗?


当其他嘉宾夸奖徐进凯的时候,她虽然嘴上总是贬低儿子,但是眼神里、笑容上都是与有荣焉。


可是她没注意到,那个小小年纪就已经会讨好她、让她满意的儿子,心已经快被妈妈的“刀子嘴”戳成了豆腐渣。



这样被打压久了,孩子自认为自己一无是处,不值得爱。


甚至当别人夸他,他第一反应就是否定自己,觉得自己并没有说得那么好,因为妈妈一直都觉得他不好。


许多父母在教育孩子的时候,总是很容易将打压误解成为抗挫,其实这两者截然不同。


父母的刀子嘴豆腐心,往往到孩子身上的时候,就只剩下刺进心脏的刀子。


孩子最直观的感受,更多的是痛不是爱。



《我的错都是大人的错》里有这样一句话:


“为什么风可以那么温柔地对树说话,而你却永远学不会对我温柔地说话呢?”


既然我们可以让孩子充满信心和阳光,何必因为不善的言辞让他一生惴惴不安,活在惊涛骇浪中?


爱之深,未必就要“责之切”,别让那些过于严厉的表达,遮蔽了爱的流动。


愿每个孩子都能被温柔以待,都能在爱的滋养下健康长大。

- The End -

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责任编辑:蔡学森