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无性,是婚姻的癌?

发表时间:2019-11-06 19:33:00  来源:野望文存  浏览:次   【】【】【



我的一个来访者曾经说,“没有性生活,我们就是家里的两尊佛。”

由于画面感极强,以至于说出来时我们俩都笑了。


我问,“佛的象征是无欲无求吗?


她说,“佛的厉害之处是怡然自得。


不出所料,他们的婚姻问题,并不是性的问题。



1.


目前关于“无性婚姻”的定义:正常夫妻一年内性生活少于10次,也就是差不多少于一月一次,就算无性婚姻。期间有俩月还直接没有,估计是让孩子那两次期末考试给耽误的吧,因为荷尔蒙完全有可能已经在“打孩子”中消耗殆尽。




据统计,大概是每四对夫妻中就有一对正过着无性婚姻。正常夫妻应该有的性生活次数计算大致如下:


二九十八(20多岁,10天8次,大约每天一次),

三九二十七(30多岁,20天7次,大约三天一次),

四九三十六(40多岁,30天6次,大约五天一次)

……以此类推。


先对照看看,自己拖平均数的后腿了吗?


性对于婚姻有多重要,自是不必再多说,“有性才有爱”已经是很多年的口号了,“通往女人灵魂深处的通道”是什么也早由张爱玲给出了答案。


于是我们听到许多的婚姻危机者说,


“我们连爱都不再做了,还做什么夫妻,还要这家干嘛?”


婚姻无性的原因大约也就分两种情况:


一是能而不想,

另一是想而不能。


前者更多导致“受害”一方向内自我攻击,后者更多导致“受害”一方向外攻击对方。


那为什么生出这许多攻击来?


我想除了不爽和未满足导致的激素失衡之外,更多的还是失落感,而且集中在对“性绝对重要”的错误认知上。



比如,来访者Lina,年纪是如狼似虎,她说,

“我老公连续两个多月了每天都是躺下就睡着,我脱光了他都没兴趣,他一定是外面有人了!”


她的分析依据是:


“男人是绝对不可能离开性的,他们是下半身动物,满脑子全是性,不跟我做,那就是跟别人已经满足了,腻歪了。”


然后她变得怎么样了呢?


行为:


翻查手机找撩骚证据,闻老公内裤找腻腥味,衬衣车里都不放过地找长头发……


情绪:


天崩地裂,大起大落,找到一丁点的不正常就扯住老公要解释,可当找不到不正常之处的时候又为老公“老奸巨猾藏得太深”暗自神伤……


结果:


老公搬去单位宿舍,连孩子都不见,婚姻霎时间走到尽头……


真相:


老公体检查出前列腺炎,夜夜担心雄风不在后老婆就不再爱自己了,果不其然,现实就是没有性哪有爱,老婆就差杀了自己……



在他们的概念里,性,是婚姻的重要保障,这有错吗?当然没有。


可他们疑惑的是,不通过性,真的都不知道用什么表达爱。


Lina的炽热和抓狂,让我一度都要考虑给她评估“嫉妒妄想”。


爱,看来真的可以让人癫狂。



2.


无论是在中文、英文又或是德文中,性活动都夹杂着“交流”的意味,比如,性交、交媾。


所以,无性婚姻最可怕的地方,不是没有“性”,而是没有“性”就没有“交”。



别看已经9012年了,我们依然羞涩、固执又保守地坚信:身体交流是灵魂交流的渠道。


可是,身体交流又绝不仅仅是性交。真正让夫妻之间焦躁不安的,是缺乏所有泛指的性活动,包括拥抱、亲吻、抚触,又或者仅仅就是凝视。


近来大热的节目《演员请就位》,让年近七十的陈凯歌又一次赚足了眼球,观众、演员、同行都惊异于他细腻的观察力和超脱的表现手法。关于他的几段爱情和婚姻,也默默成为了热搜话题。



其中让我最动容的,是陈凯歌的在专访中关于现任妻子陈红的一段话:


“因为心脏的缘故,通常我只能向右倾着睡,陈红是在我后头,有时候她以为我睡着了,所以她会拿手摩挲我的后脑勺,就这个瞬间,其实我没睡着,但是我也没有告诉她,你干嘛,我就觉得在这个瞬间,她把我还是当成了二十年前的陈凯歌,然后我也觉得,她是我二十年前认识的陈红……


我觉得婚姻是两个人的事,二十年,我现在跟陈红,我们俩坐桌上,我们俩还能四目相对。”


我想那一刻他们体会到的安心和快乐,不亚于一次高潮迭起的性生活。


这是我所理解的正常夫妻之一。


我有个女性朋友跟我抱怨,“女儿上初中了,还是离不开我非要跟我睡,该咋办?”


我说,那你为什么一开始就不跟老公睡?


她说,他打呼噜太吵了,家里就两个卧室,我当然得和女儿睡。


我又说,如果你现在回到自己的卧室,会怎么样?


她大惊,情不自禁地摆摆手,“算了算了,那怎么好意思啊,都十多年了。”


其实,她烦躁地将渴望溢于言表,她多希望丈夫某天把自己从女儿身边抱走啊!哪怕就只是冲过来亲她一口呢!



而他们没有交流,就这样默认事情已经到了不能挽救的地步。他们的无性婚姻不是没有性行为的事,是没有性的沟通,还把问题推到了女儿身上。


心理咨询中,让孩子“生病”替家庭出头代言的不在少数。


就像我回答她的,“不是你女儿离不开你,是你离不开你女儿。”


婚姻的“自性”状态大抵是:有想做的冲动,也有不想做的自由,不必绑架了性。



3.


有段逻辑推理是这样:


疾病、贫穷、婆媳矛盾、孩子养育以及工作甚至家务都不是婚姻中最大的问题,无性,才是婚姻的癌。


听着在理,毕竟我们最擅长在性中化解矛盾。似乎只要我们之间还有性行为,就不算到尽头。


可我不禁想问:在上述问题笼罩之下,双方身心放松地享受性的概率又有多大?就算不是无性婚姻,就快乐吗?难道没听过“穷,是最好的避孕药”?


将所有问题都推给性,是因为:若是推给其他的点,那我们面临的可能就是诸如对方无耻无能好吃懒做这样的残忍真相了,怕这婚姻真就无药可治了。


所以,所谓“嫁给了爱情,输给了无性婚姻”,真的是输在了“无性”上吗?敢做一回面对真相的勇士吗?



你老婆不跟你做,难道不是因为她对你这妈宝男和稀泥的绝望透顶?


你老公不再交公粮,难道不是因为你每天在厨房客厅卧室都是一个样?


这不是宣扬受害者有罪,而是开始与自己和解。


我甚至认为,有时能不能接纳、容忍无性状态,也是检验爱情和保卫婚姻的标准之一。


毕竟,真正让人们决定离开婚姻的,不是有多少次性生活。


就别再让性这种美好的事情为惨淡的生活背锅了!



4.


心理咨询或治疗的工作对象不是“有病”的人,而是不能与“病”相处的人。


如果无性婚姻算“病”,也会是如此。


无性婚姻的困扰,不会因为对方突然热烈起来就结束。就算是酣畅淋漓之后,也依然需要解决婚姻困局中真正存在的问题。


无性婚姻是不是有病、是不是该做心理咨询,取决于我们在婚姻中的真实感受:




● 无性让我觉得自己魅力不足吗?


如果无性带来的是严重的自我怀疑、情绪不稳、自信下降,那么可能你需要见见心理咨询师,但你们绝不是要解决如何才能拥有性的问题。


● 无性是因为我的圣母—妓女二分思维吗?


如果你不是性无能也不是性冷淡,只是单纯不想跟妻子做爱,可你又不是不爱妻子,那可能你需要跟心理咨询师讨论一下对妻子深爱到“乱伦恐惧”要怎么办。


● 我接受无性,可对伴侣充满愧疚是病吗?


性终究是“交”,不同的人或者同一个人在不同时段,对性的需求都有变化。心理咨询师可以帮到你的,大致就是如何进行一些流畅的关于性的沟通。


● 我们是无性婚姻,该离婚吗?


也许除了“无性”,在你们的“婚姻”之前,还可以加其他的形容词,不然,试试看?比如,要不是孩子就没有存在意义的婚姻,又比如,要不是财产不能分割就没必要坚持的婚姻,再比如,要不是怕别人笑话就该散了的婚姻……加上这些形容之后,若你还是觉得你们就只是“无性婚姻”,那问题就好解决多了。




据说有一本200页的小书,名叫《男人除了性,还会想什么》,然后,每一页都只是空白。书的作者回答,这就是他多年的调研结论。


其实,女人又何尝不是?


只是,不论男女,想到性,都不会只是怎么做才快乐,还包括,怎么不做同时也快乐。

作者:一叶舟  心理学本硕,专业学习12年,国家二级咨询师,二宝妈妈,潜心从事心理咨询工作。

来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

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责任编辑:蔡学森