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离婚带着孩子的女人,下一站是幸福

发表时间:2020-02-23 14:23:00  来源:野望文存  浏览:次   【】【】【


1.

多么希望自己就是偶像剧女主角


有不少朋友跟我说,最近在追《下一站幸福》。再挺不好意思地补上一句“哎呀,其实剧情特别俗套”“挺无聊的”。


嘴里说的是“无聊”,语气却是脸红心跳地兴奋,感觉就是“想拉着你坐下好好聊一聊”的视感。


剧中的“贺繁星”带着女主光环,无论是成熟多金、稳重大气的叶鹿鸣,还是才华横溢、阳光帅气的元宋,都对贺繁星“情不知所起,一往而深”。


怪不得看的像我这样的小姐姐们心神荡漾,默默给了自己一剂强心剂——“还有希望”“人间值得”、美好的事情一定会发生……直说吧,多么希望自己就是贺繁星本人。



然而,矛盾的是:当我们离开电视剧,当现实生活中有人披挂上阵、亲身演绎“穿越种种世俗偏见、为爱执着”的爱情故事时,我们却并不看好。


这就很奇怪了。


有的时候,我们发现自己陷入了双标。


记得宋慧乔和宋仲基离婚事件曝光的时候,不少的声音批判宋慧乔“恋爱脑”。大概意思是:年纪这么大了,还一心只想着谈恋爱,碰到爱情就彻底缴械了,跟谁搭档演CP最后都能假戏真做。



当李小璐离婚事件曝光的时候,李小璐因为和小自己13岁的说唱歌手产生了感情,选择了离婚。因此,被人说成是“一心只追求传奇爱情的包法利夫人”。


可是,另一方面,我们似乎又对“姐弟恋”抱着“身不能至,心向往之”的美好想象,我们总是想要相信:总有一些美好的事情,虽然我们不知道它们会不会发生在我们身上,但是,我们坚信它有发生的可能性。



2.

离婚给我们的现实影响是什么?


造成我们到底呈现“看好”还是“看衰”的态度,背后的原因是:在我们敢于为爱执着的时候,是否有看到现实的能力。



福楼拜笔下的包法利夫人,看不起做乡镇医生的丈夫,两度出轨,以寻求“传奇式爱情”。但是,出轨的两段感情并没有给她带来幸福,而让她成为高利贷盘剥的对象。最后,债务堆积如山,服毒自尽。


那些为爱追求的包法利夫人们,为什么不被人看好?那是因为,就像包法利夫人本人,一味追求心中的爱情,却没有甄别和走入现实的能力。比如:判断什么样的感情是她真正需要的?什么样的人是真正适合她的?什么样的生活是自己可以去追求的?



包法利夫人一味陷入情欲,被情欲驱使,以至于丧失看到现实的能力。而另一方面,一个不可忽视的事实却是:我们,是活在现实中的。缺乏看到现实、融入现实的能力,就会造成我们现实生活中的受挫。


此外,在心理健康的众多指标中,能够看到现实,并且,具备融入现实的能力,非常重要。



例如:我们清楚地知道自己的年纪,也知道这样的年纪意味着什么,比如,如果我们在30多岁的年纪,我们知道并承认自己可能和20岁不太一样,我们没有20岁的胶原蛋白,但是,却有30岁的经验、智慧和美好;


我们不排斥姐弟恋,但是,我们也知道姐弟恋带来的考验可能都有哪些,比如《下一站幸福》中,贺繁星弟弟对元宋说的:她(贺繁星)现在长得还挺好看的,但是,五年十年后呢,胶原蛋白会流失,到时候,你还会喜欢她吗?



任何时候,我们都有权利追求爱情,追求爱情的背后,追求的是更加有生命力、更高质量和更美好的生活,但是,同时,我们也有能力清楚地看到:对孩子,对个人资产,对职业发展,甚至对心理承受能力的考验……


就像我的一位朋友,已经和男朋友准备结婚,一起买了房子。这个时候,她忽然认为,和自己的这位男朋友没有到可以迈入婚姻的程度,她想分手。在思考分手的同时,她一并思考的是,两人财产的分割,以及,自己是不是可以承受。


除了感情之外,这就是现实。这是功利吗?我不知道,也不会否认,但,这更是现实。或者说,当你看到了现实之后,你就知道自己前进的方向,即:你有多大的能力,能支持自己去追求自由,包括感情自由。



3.

绝不自我攻击的彪悍人格


而环顾生活,我们对待自己,就好像我们对待这件事的态度一样,也是两极分化的。一方面,我们渴望情感满足,渴望不给自己设限,渴望生活不要一潭死水以及渴望看到生活无限的可能性;另一方面,当我们一旦看到现实,冰冷的现实,这往往让我们望而生畏。


第一种情况极端了,就成了情欲迷离的包法利夫人;第二种情况极端了,就成了被生活绑架、不得不认命的一声叹息。


我的一位89年的朋友,可以说非常优秀了,本科毕业后结婚,孩子4岁。和老公七年的婚姻,走到今天,问题重重。问题的关键是,她不认为谁有错,而是俩人不合适。她非常想离婚,但是,在经过长时间的思考之后,她还是无奈地放弃了。


原因是:她不认为,一个带着孩子的女人,还能够找到属于自己的感情。



我们说,不看到现实不行,但是,太看到现实,又从现实中给自己增加了过多的评判,以至于自造困境,画地为牢,步履维艰。


曾奇峰老师曾经说,有的单身妈妈,在寻找另一半的时候,会认为孩子是一个很大的阻碍。比如,她们会认为:带着孩子是个麻烦;孩子会不同意;对方会嫌累赘等;而有的妈妈,不仅可以不这么想,甚至还能把孩子当成一个优势,靠的是:绝不自我攻击的彪悍人格。


因为,当你自我攻击的时候,外界的人或者事,只不过是你拿来证明自己“不值得”的借口。


比如,当你不确定自己的价值的时候,无论是孩子还是对方,都会成为你的阻碍。现在,也许是孩子让你觉得是阻碍;而如果没有孩子,也许年龄又成了你新的阻碍;如果你年轻,你会觉得自己不够优秀;如果你足够优秀,你又觉得自己不够有趣;如果你足够有趣,你又觉得自己不够貌美……


你也看出来了不是吗?这个借口接龙可以一直接下去,任何借口,都是你拿来自我攻击的工具而已。


两种极端常见,却鲜见能往中间地带走一走的人。一方面,我们认为“我值得”;愿意看到生活无限的可能性;不放弃让自己更幸福的机会。


与此同时,我们不盲目,能看到现实,在现实中客观的、有理有节地评估自己,绝不自我攻击。


除此之外,我们还愿意努力,通过努力,为实现自己精神和情感的满足增加底气,这种底气,来自于通过自己努力而创造的更加宽松、安全、自由的内外环境。


来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)


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责任编辑:蔡学森